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新婚的晚上,我和老公一邊做愛一邊想著擁抱初戀的身體,邊做邊流淚。第二天忍不住發了一個短信給他,說我恨透他,希望他快死!他沒有回我,叫我更忘不掉他。

  我是白羊座,他是射手座

  這段婚姻,原本就沒有愛。

  不是說結婚的時候完全沒有愛,而是當時懷著一股報復心,談了七年的初戀卻不肯為我們的幸福努力。他一直是個浪子,活在自己的世界里。我恨他的散漫,更恨他真摯的愛,叫我把他拋棄得內疚。

  和他在大學時認識,一開始是他追求我的,說我的眼睛特別美,像宮澤里惠和李嘉欣的結合體,還說他是最幸福的男人,女友擁有兩個跨國美女的特質。他從來是那樣油腔滑調,我就是喜歡,這也是我性格上的弱點,只要是我喜歡的,他有什么缺點我都包容。我的大問題是性急,無法等待,也有點火爆和不安分。我有白羊座的火爆性格和野心勃勃,工作狂,喜歡挑戰,好勝自大;他是典型的射手座,放蕩不羈,心里永遠只有自己,不會為別人改變。結果,我和他經常在小事情上鬧翻,誰都不肯相讓。

  話雖如此,他其實對我也算不錯,是我脾氣大,忍受不了他優柔寡斷的性格,戀愛七年,鬧過十次分手,而父母給我的壓力也是分手的關鍵。他們不喜歡他,他們把所有的希望都放在我身上,希望我能把戀愛和婚姻分得開,說世事無完美。

  父母人緣好,關系多,選中一個高干子弟,富有,有前途,我現在薪資豐厚的工作也是當年他們安排的。老實說,我很感謝他們的幫助。那個高干兒子也蠻喜歡我的,他追了我五年,我也拖了他五年,就因為初戀拖著我。我和初戀很相愛,只是他從不想確認,從不修補和我父母的差勁關系,事業沒有大成就,雖然在重點中學有個好的教職,可是他的牛脾氣和沒有關系的條件,永遠也無望升到副校長一職。在我的事業正穩步上升時,他卻停滯不前。我要到上海工作兩年,我心想讓他留住我,可理性卻不愿意,知道他沒有條件留住我,除了愛一無所有。愛,到底值多少?我愛他,卻不愿意和他過日子,想到這里也有點慚愧。

就這樣我和他分開了,選擇了那個高干兒子,把心一橫報復他未能給我帶來幸福的生活。我把最美好的青春留給了他,他卻沒有為我好好努力。他是個懦夫!

  新婚的晚上,我和老公一邊做愛一邊想著擁抱初戀的身體,邊做邊流淚。第二天忍不住發了一個短信給他,說我恨透他,希望他快死!他沒有回我,叫我更忘不掉他。

  可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。他無能力滿足我,我也無法承擔他。活在一起,從前和現在都是沒有可能的沉重。

  背叛了老公,卻忠貞于愛情

  婚后兩年我和老公回北京,再遇見他。與其說是重遇,不如說是我忍不住到他家附近找他。他瘦了一圈,長了胡子,像成熟了的張學友,卻比以前更打動我。是什么打動我我不清楚,大概也有點內疚,說到底是我嫌棄他,他雖然沒有說什么,但我知道他一直在等我。我問他為什么還不結婚,他說:“你知道我不是結婚的男人,所以你才不要我吧?我除了你,沒有愛過其他人。”聽著我的淚水忍不住爆發了,為什么他要這樣對我?在我已努力把他忘記的時候。他問我快樂嗎?我大聲答:“我快樂到快死!”卻撲到他懷里痛哭了一分鐘。那個晚上,我和他在一起,我背叛了老公,卻忠貞于愛情。

  我很矛盾,難道老天要作弄我?為什么除了在愛和性上我和初戀可以共度最幸福的時光,偏偏在生活上無法配合呢?這是我生命中最大的遺憾。可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。他無能力滿足我,我也無法承擔他。活在一起,從前和現在都是沒有希望的沉重。

  就這樣,我開始了背著老公和初戀情人偷歡的日子。

活得沉重又欲罷不能

  和初戀的地下情已經一年,我是專門在老公出差的時候和他暗往,通常都是去他家過夜,有時甚至帶他到青島或杭州等地制造度蜜月的恩愛,也為他做過一次人工流產。那次他陪我專程到另一個城市的醫院,因為怕被熟人碰上,我老公的人際關系很廣泛,真的很怕惹上麻煩。他在門外守候,說聽到我叫,心痛得要死,發誓要對我很好,照顧我,我事后也痛入心底,說:“你當初要是肯為我努力一點,我們現在便可以有個小寶寶了,都是你害的,你是個懦夫!”我知道我傷害了他,可他又何嘗不是在傷害我?我們抱頭痛哭了一個下午,黃昏回北京,抱著身心的痛再度扮演陌路人。

  不妙的是,老公開始查我的行蹤了,因為有人打了小報告,該是暗戀他的年輕女秘書。我也查她和老公,看他們是否清白。女人愛搞小動作,我也不是好惹的。最終我運用了權力和招數,令老公內疚地把她辭退了,他還覺得對不起我。

  我心里極度難受,每次偷情,每次都負疚,也十分提心吊膽。對老公,我是千不該萬不該,也不想被老公發現,一來怕承受不起將要面對的風暴,二來不想傷害他,畢竟他是個很好的男人,很愛我,為我做什么都愿意。我自責得要死!我就是搞不清,我和初戀的愛那么真摯純粹,不應有罪啊,我和他的愛是命定的,這也是天意啊,難道有錯嗎?在道德和真愛的邊緣徘徊,我活得沉重又欲罷不能,沒了情人活不下去,沒了老公又一事無成,多么失敗的女人,不是嗎?請你告訴我,我還有什么出路呢?

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  Sabina像國內很多時下的都市女性,擁有高學歷,追求個人事業、成就和婚姻,祈望同時抓緊理想的愛情,物質欲,名利欲,情欲,性欲,實際,貪心,利欲分心,欠缺安全感,寧愿靠上一代搭通關系支配婚姻,犧牲較純粹的愛情。在爭取經濟和愛欲自主的沖突下妥協,可心性上卻空虛幼稚,未能成熟自處,自欺欺人,自制心理傷口。

  背叛是道德的,愛是非道德的,這個正是Sabina最大的情感臨界點。她最大的問題是無法平衡名利需求和感情需求的矛盾,她曾經和現在放在生命第一位的都不是愛情,最先拋棄愛的是她。

  捫心自問,到底是誰最先放棄愛,奔向名利的門口?

  對舊愛抱愧,卻同時制造新一重道德罪咎:背叛了老公。Sabina是自私的,她沉迷于愛欲的彌補,其實只是為補償自己的貪念,而非真正對舊愛歉疚。她又利用權力和關系辭退了有潛質勾引她老公的女秘書,是以小人之心處決還未發生的不忠,可自己卻享受著偷情的快感。難怪,她的心理無法平衡,時刻活在不安和內疚的陰影中,這對她是折磨。她可以做的,是對自己的行為負責任,停止和舊愛交往,因為她既然不可能跟他過日子,沉淪在愛欲關系中只會更失向,更內疚,也無法從容享受每刻的溫存。路是自己選的,選了便要稱職地走下去,學習承擔愛的責任。愛并不只是吃飯做愛,也要付出和負責,愛壞了,跟天意無關。

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